[6-1]
Az elmeorvos bemegy az üres szobába, s így szól: - Uram, most hogy kettesben maradtunk, nyugodtan elmesélheti, hogy mióta képzeli magát láthatatlannak. |
pszichologia.hu
|
- Képzeld, azt mondta a pszichiáterem, hogy én szerelmes vagyok egy esernyőbe... - Egy esernyőbe? Viccelsz? - Képzeld! Nem mondom, vonzalmat érzek iránta, na de szerelmet!? |
Doktor úr, segítsen rajtam! Úgy érzem, két személy lakozik bennem. Gondolja, hogy tud segíteni rajtam? Jól tettem, hogy pszichiáterhez fordultam? - Hohó, egyszerre csak egy beszéljen! |
pszichologia.hu
|
- Doktor úr, én mindig kutyának képzelem magam! - Jól van, feküdjön ide! - De doktor Úr, nekem nem szabad felmennem a kanapéra! |
pszichologia.hu
|
- Doktor úr, engem mindenki hazugnak néz! - Ezt azért nem hinném... |
pszichologia.hu
|
Doktor úr, használt a kezelés! Most már azt hiszem, hogy az én kisebbrendűségi komplexusom a legnagyobb a világon! |
Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van egy csomó dolog, amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt hibáztatni. |
pszichologia.hu
|
Úgy meg vagyok zavarodva, mint egy csecsemő a topless bárban. |
pszichologia.hu
|
Nem vagyok elégedett a terápia eredményével: tegnap még Napoleon voltam, ma pedig már csak Tóth Gyula. |
pszichologia.hu
|
Szeresd a feleséged gyermekeit, mert lehet, hogy a sajátod is köztük van. |
pszichologia.hu
|
Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekeimtől kaptam. |
pszichologia.hu |
Van egy rossz és egy jó hírem: Ön látens homoszexuális... Viszont olyan helyes fiú! |
pszichologia.hu
|
- Doktor úr, a feleségem tegnap iszonyatosan fejbe vágott a sodrófával. - És lett valami baja? - Szerencsére nem, viszont a feleségem tegnap iszonyatosan fejbe vágott a sodrófával. |
pszichologia.hu
|
Tudja, doktor úr, csak azért kezdtem el kocogni, hogy újra lihegést halljak. |
pszichologia.hu
|
Egy embert bevisznek az elmegyógyintézetbe. - Ön hogy kerül ide? - Elveszett a szemüvegem... - Akkor miért ide hozták?! - Miért? Ide hozták? |
pszichologia.hu
|
- Doktor Úr! Mondja, mit jelent az, hogy déja vu? - Az az érzésem, ezt már kérdezte tőlem. |
pszichologia.hu
|
Az alkoholista megfogadja, hogy többé nem iszik. Amikor elmegy a kocsma előtt, megveregeti a vállát, és így szól: - Jól van, büszke vagyok rád! Gyere, igyunk egy felest! |
pszichologia.hu |
Hol voltál? - IQ-teszten. - És milyen lett? - Szerencsére negatív. |
pszichologia.hu
|
- Doktor úr, én telefonnak képzelem magamat! - Tessék, itt a gyógyszer. Napi kettőt vegyen be. Ha nem használ, csörögjön vissza a jövő héten. |
pszichologia.hu | |
Doktor úr! Mindenkitől félek! - De hát nem is ismer mindenkit. |
pszichologia.hu
|
Nincs érzékem a pesszimizmushoz. Úgyse sikerülne. |
pszichologia.hu
|
- Hova jár Micimackó, ha depressziós? - ??? - Csuporterápiára. |
Két pszichiáter beszélget: -Van egy nagyon súlyos skizofrén betegem. -És meg tudod gyógyítani? -Meg vagy te őrülve! Mind a kettő fizet! |
pszichologia.hu
|
- Doktor úr, mostanában olyan szétszórt vagyok! - Ugyan, szedje már össze magát! |
pszichologia.hu
|
- Doktor úr, a férjem repülő csészealjnak képzeli magát! - Küldje el hozzám. - Jó, de le tud itt szállni? |
pszichologia.hu
|
Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás előnyei" című könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó? |
pszichologia.hu
|
Pszichiátriai előadás az egyetemen, a prof felteszi a kérdést: - Minek diagnosztizálnák a következő szimptómákat: az illető fel-le járkál, mindenféle durvaságokat kiabál, aztán leül, magába roskadva? - Futball edzőnek. |
pszichologia.hu
|
- Doktor úr, segítsen rajtam! Állandóan elfelejtek mindent. A múltkor elfelejtettem, hol parkoltam le a kocsimmal, aztán elfelejtettem hol lakom. Mit tanácsol, mit tegyek? - Nos, köszönöm a látogatást, a kasszánál kell fizetnie. |
pszichologia.hu
|
A pszichotikus és a neurotikus közt az a különbség, hogy míg a pszichotikus váltig állítja: kétszer kettő az öt, addig a neurotikus pontosan tudja, hogy négy. Csak kevesli. |
pszichologia.hu | |
Doktor Úr, mostanában másnak hiszem az embereket, mint amik valójában! -Értem hölgyem, de most már megkaphatnánk a két sört, és a pizzát, amit 1 órája rendeltünk? |
Sánta Iskola
Biológiaórán a tanár arról mesél, hogy milyen tökéletes a természet rendje: - Ha valamelyik érzékszervünk nem tökéletes, annak hiányosságait a többi pótolja. A vakoknak például amennyivel gyengébb a látásuk, annyival fejlettebb a tapintásuk. Ki tud hasonló példát? - Az én nagybácsikám sánta - jelentkezik Pistike -, és amennyivel rövidebb az egyik lába, annyival hosszabb a másik!
2,
Sápadt holdfény Kategória: Morbid
Sápadt holdfény sápadt holdfény, sápadt holdfény, bújj elő, sápadt holdfény udvarában feltámadt a temető. Temetőnek jobb sarkába 2 halálfej kuglizik, lábszárcsontal a kezében koponyából vért iszik. A halálnak unokája epekővel csúzlizik, eltalál egy öreg hapsit, aki nyomban kinyúlik. A halálnak felesége gennyes vérben mosogat, gennygaluska lessz ebédre hozzá véres húscafat. Balatonnak kék vizében rohadt hulla hempereg, kék a nyelve zöld a nyála, jó étvágyat, emberek!
3
|
1,
Mit énekel Popeye, a tengerész? - ??? - Spenótát!
2,
Tízparancsolat Vallás
Mózes barátunk elhozta nekünk az eredeti táblák módosított változatát, én pedig elhozom nektek az eredetit:
1. Ne tisztelj más isteneket, mert elég egy helyre befizetni az egyházadót. 2. Ne készíts bálványokat, hiszen azok pénzbe kerülnek, ráadásul nem mutatnak jól a Ferrari ülésén. 3. Isten nevét hiába ne mondd, de egyébként se nagyon említsd. 4. Szenteld meg a hetedik napot azzal, hogy elmész dolgozni. 5. Tiszteld apádat és anyádat, hiszen tőlük kapod a zsebpénzt. 6. Ne ölj, inkább bérelj fel valakit. 7. Ne paráználkodj, nem az USA-ban vagyunk! 8. Ne lopj, mert az állami monopólium. 9. Ne tégy hamis tanúságot, hasznosabb ha hallgatsz. 10. Ne kívánd, mi embertársaidé, legálábbis ne mutasd ki, hogy kívánod. +1. Ha nem tartod be a tíz parancsolatot, az történik veled is, mint velem. Semmi.
3,
A cédula Az elmegyógyintézet kertjében a professzor sétál az alorvossal. Látja, hogy az egyik beteg felmászik a villanyoszlopra, és a tetejére egy cédulát erősít. Majd lejön, és nézi, hogy a betegek egymás után másznak fel a póznára, valamennyien elolvassák a kitűzött cédulát, elégedetten bólintanak, majd lejönnek. A professzor megkéri az alorvost, hogy nézze meg, mi van a cédulán. Az felmászik, elolvassa a cédulát, ő is bólint és lejön. - Nos, mi van a papíron? -kérdi izgatottan a professzor. - Továbbmászni veszélyes.
|
Sziasztok!
Mielőtt még túl komolnyak tartanátok, ezt a velős weblapot, nyitok ide a komolyságok elé egy más lapot. Nem írtam el a címet! HU- mint Hungary és morzsák. Magyar morzsák, viccek és nem is olyan vicces dolgok kerülhetnek ide! Te is írhatod, ha van vicced, vagy morzsád...szórhatod! Tedd ide! Én Örömmel olvasom.
Judit
|
[6-1]
|